Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől,

az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és

így szól:

- Te vagy a következő...

 

A naív...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége

sodrófával várja. Mire a férj:

- Drágám, te már hajnalban sütsz?

 

 

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,

nem alszik...

A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:

- Mit jelentsen ez? - a válasz...

- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

 

A pofátlan...még egyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban

...nem alszik...

Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...

- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

 

 

 

...és csak úgy...vegyesen...:)

 

Két részeg tántorog hazafelé

 

hajnalban. Mennek-mennek, egyszer

csak megszólal az egyik:

- Jön föl a nap.

Mire a másik:

- Mééé, azt is ittunk?

 

 

 

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

 

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

 

Szex után az ágyban. Feleség:

- Mire gondolsz?

- Nem ismered - feleli a férj.

 

 

Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.

Arra megy egy másik horgász, kérdi:

- Harapnak a halak?

- Áááá, csak elestem...

 

 

-Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...

- Nem haragszom, keresse!

 

 

Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak

dobos:

- Táncolnak már a vendégek?

Erre a bőgős:

- Miért, már játszunk?

 

 

 

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja

a feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

 

 

A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:

- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.

- Konyha...

 

 

A feleség reggel így szól a férjéhez:

- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!

Mire a férj:

- Honnan veszed, hogy aludtam?

 

- Örömmel utazol el?

- Neem, az asszonnyal...

 

Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az

autóbuszra.

- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!

- Tudom, azért hoztam magammal kaját.

 

 

A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:

- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15.

Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se

legyen rajta .

 

 

 

A szőke nő bemegy az információs irodába.

- Tessék mondani, ez itt az információ?

- Igen, parancsoljon..

- Jó a kalapom?

 

 

 

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:

- Cseréljünk telefonszámot!

Mire a szöszi:

- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

 

 

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki

majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke

vetezőnek.

- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

 

 

 

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.

Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon

még vele.

Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos

titokban követi.

El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:

- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van,

legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

 

 

 

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták

a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan

jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll

belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy

nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és

erre,tessék: kit küldenek? Egy vakot!

 

 

Szőke nő kifakad a férjének:

- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is

kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos,

hogy te vagy a gyerekeink apja!

 

 

 

A szőke női autóst megállítja a rendőr:

- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!

Mire a szőke mérgesen:

- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

 

 

 

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy milyen művelt. Lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:

- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?

- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!

- De most, mintha megmozdult volna...

 

 

A szöszi fürdőszobájából:

- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Légy büszke magyar!

 

Tudjuk-e, hogy a 895-ös III. Honfoglalás idején, mintegy

500 000 magyar érkezik a Kárpát-medencébe, és ha összehasonlítjuk ezt a számot a mai népességi adatokkal (16 000 000), akkor láthatjuk, hogy mi 1100 év alatt a harmincszorosára növekedtünk a magyarságság lélekszámát illetően? A mai Franciaország területén például

a IX. században 7 000 000 ember élt és ma mindössze 58 000 000 embert lehet találni Frank honban. Ez alig 8,5 szeres növekedést jelent.

 

Tudjuk-e, hogy a Honfoglalás idején Európában csak a

görögöknek és a rómaiaknak volt írásbeliségük, és amikor mi megérkezünk a Kárpát-medence területére, már kiforrott, kész, mintegy 1700 éves írásbeliséget hoztunk magunkkal?

 

Tudjuk-e, hogy az Ómagyar Mária-siralom szövegét mi még a mai napig értjük, hiszen szókincsét, mind a mai napig használjuk?

Shakespeare drámáit, a művelt; angol már csak szótár segítségével képes elolvasni, mivel annyit változott nyelvük az elmúl 440 év során. A miénk, megtartotta nyelvtanát és szókincsét. Nem volt hajlandó belesimulni, beleolvadni a nagy nyelvi forgatagba!

 

Tudjuk-e, hogy a Magyar Zenetudományi Intézet regisztrálta a 200 000. magyar népdalt, amelyből 100 000 már megjelent nyomtatásban is.  A 80 milliós Németországban összesen 6000 (!) népdalt tudtak összegyűjteni.

 

Tudjuk-e, hogy a magyar mesevilág páratlan az egész világon? Európában nem ismerik a tündért, hetedhét országot, fanyüvőt, hétfejű sárkányt, még nyelvtani szinten sem. Nincs szavuk rá.

 

Tudjuk-e, hogy Európa nem ismerte a magyarok bejövetele előtt a hús megfőzésének módját? Nem ismerték a villát és a kanalat. Kézzel és késsel ették a sütött húst. Behoztuk a sajátos fűszerezési technikánkat, a darabolást, a fűszerekkel való összefőzést.

Az édes, sós, savanyú, keserű ízek mellé mi hoztuk az erős ízt ételeinkben.

 

Tudjuk-e, hogy azért nem járnak tógában, ma Európában az emberek, mert mi behoztuk magunkkal a nadrágot, a zakót (kazak), ahosszú kabátot (kaftán). Amíg Európa saruban, csizmában, bocskorban járt addig mi behoztuk a háromnegyedes sarkos cipőt. Sőt még az alsó

fehérnemű is általunk kerül a világnak erre a részére.

Gondoljuk csak meg, ma Skóciában, ha valaki igazán korhűen akar a skót népviseletbe felöltözni, akkor nem vesz alsónadrágot a kockás szoknya alá.

 

Tudjuk-e, hogy a Honfoglalás idején, mi csodálatos növény és állatvilággal rendelkeztünk, amit magunkkal hoztunk a belső-ázsiai térségből?

 

Tudjuk-e, hogy az elmúlt időszakban sikerült, a parlament

által, hivatalosan is nemzeti kinccsé tenni őshonos állatfajaink nagy részét? A kilenc kutya fajtát, a három parlagi tyúk fajtát, a szilaj marhát, a három mangalica fajtát, a tincses kecskét, és a galambjainkat. Ez egyben azt is jelenti, hogy nem lehet őket keresztezni, az országból kivinni. Tehát meg kell tartani a tiszta vérvonalat. A szürke marhát sajnos az osztrákok már levédték előttünk.

 

Tudjuk-e, hogy a hollandok 400 éve termesztik a tulipánt, mi 3000 éve? Mégis őket hívják a tulipán hazájának. Az egyetlen európai tulipán fajtának, a Tulipa Hungaricának géncentruma, a Kárpát-medencében van.

 

Tudjuk-e, hogy a világ második alkotmánya a miénk? Az első az izlandi 720-ból, a második pedig: Szent István király intelmei Imre herceghez.

 

Tudjuk-e, hogy a reneszánszt, mint művészeti stílust

Ausztria és Németország tőlünk vette át?

 

Tudjuk-e, hogy az öntözéses gazdálkodást és a vetésforgót is mi honosítottuk meg a világnak ezen a részén? Mára már Európa elfelejtette ezt a tudást, és jórészt ennek köszönhető, hogy termőföldjeik tönkrementek, elhasználódtak. Ez az igazi indok arra, hogy miért is kellettünk az EU-ba!

 

És akkor még egy szó sem esett a magyarok ősi hitéről. Ezek persze csak kiragadott példák, a teljesség igénye nélkül. Talán nem hiába íródtak le. Jó lenne, ha legalább addig eljutnánk gondolatban, hogy magyarnak lenni nem szégyen! S akkor talán nem támolyognánk

össze-vissza, abban a jogi, gazdasági és kulturális

csapdában, amit nekünk állítottak Brüsszelben. S hogy nehogy azt higgyük, az író fantáziája, üldözési mániája mondatja velem ezeket a szavakat, álljon itt egy idézet bizonyságul: Napoleon megkérdezte Francois

Talleyrand-t, hogy mit tegyen a magyarokkal. Talleyrand

válasza: -

Felség! Régi szokásuk a magyaroknak, hogy felnéznek

nagyjaikra, és büszkék a múltjukra. Vedd el e nép múltját, és azt teszelvelük, amit akarsz! A monarchia idején megvalósították Talleyrand elméletét. És végül, tudjuk-e, hogy 1805-ben 6 ember mert beiratkozni a Pázmány

Péter Tudományi Egyetemre, mert féltek, hogy az osztrákok megölik, kiirtják családjaikat? S nem sokkal később, 43 év múlva, megremegett a Föld.
Most kereken 200 évvel később ugyanaz a helyzet. És

43 évvel később vajon újra lesz-e földindulás?

 

"Jó magyarnak lenni, igen nehéz, de nem lehetetlen!"

(Széchenyi István)

 

Küld el minden Magyarnak e levelet, hátha még van remény

újra Magyarnak lenni!